{"id":1269,"date":"2015-11-11T05:11:20","date_gmt":"2015-11-11T05:11:20","guid":{"rendered":"http:\/\/lunadebrigantia.com\/blog\/?p=1269"},"modified":"2015-11-11T05:14:37","modified_gmt":"2015-11-11T05:14:37","slug":"cuando-habria-sido-el-dia-de-su-nacimiento","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/lunadebrigantia.com\/blog\/testimonios\/cuando-habria-sido-el-dia-de-su-nacimiento\/","title":{"rendered":"Cuando habr\u00eda sido el d\u00eda de su nacimiento?"},"content":{"rendered":"

Cuando habr\u00eda sido el d\u00eda de su nacimiento? Hoy? Hace una semana? La semana que viene? De lo que estamos seguras es de que habr\u00eda nacido con el mismo amor y respeto con el que se despidi\u00f3.<\/span><\/p>\n

Tercera parte de la historia de un beb\u00e9 que vivi\u00f3 fugazmente, de la que pod\u00e9is leer tambi\u00e9n este<\/a><\/span> y este<\/a>\u00a0<\/span>otro post.<\/span><\/p>\n

Un abrazo a su madre.<\/span><\/p>\n

-Coraz\u00f3n lleno, manos vac\u00edas-<\/span><\/strong><\/p>\n

La primera imagen que tengo de mi misma es de estar en el coche volviendo del hospital. La sensaci\u00f3n era de plenitud, totalmente bajo los efectos de las hormonas. Un chute natural de oxitocina y endorfinas corr\u00eda por mis venas, por mi coraz\u00f3n y mi alma. Una sensaci\u00f3n total de estar flotando, absolutamente drogada, en paz, en equilibrio. El coche volaba, y me llevaba a casa en plenitud. No s\u00e9 que hice al llegar, no recuerdo cuando fuimos a recoger a tus hermanos. S\u00f3lo s\u00e9 que ten\u00eda ese subid\u00f3n de hormonas, pero ning\u00fan beb\u00e9 en mis brazos, ning\u00fan beb\u00e9 que achuchar, acariciar y amamantar. Mis pechos vac\u00edos. Mi cuerpo no crea alimento para un beb\u00e9 que era demasiado peque\u00f1o siquiera para necesitarlo. Una gran sensaci\u00f3n de vac\u00edo me invade. Me siento bien, estoy en armon\u00eda, pero me faltas t\u00fa.<\/span><\/p>\n

\"Magnolios\"<\/a>S\u00ed, hacer lo que me dictaba el coraz\u00f3n, sin duda, ha ayudado much\u00edsimo. Me siento bien conmigo misma, orgullosa de poder mantenerte en casa, de ver ese magnolio crecer desde mi ventana. Pero te echo de menos, tanto de menos… Sin vacilaci\u00f3n volver\u00eda a elegir este procedimiento para despedirte. Sin tomarme nada farmatol\u00f3gico. As\u00ed, todo a pelo. Si ya fue demasiado intenso al natural, no quiero saber c\u00f3mo hubiese sido con la intensificaci\u00f3n de las pastillas. Si ya es duro no tenerte. El vacio que has dejado, que pesa en m\u00ed, que siento en mi coraz\u00f3n… c\u00f3mo hubiese sido si me hubiesen roto el c\u00f3ctel hormonal con drogas. C\u00f3mo estar\u00eda psicol\u00f3gicamente ahora. Nunca lo sabremos, pero seguro que lo habr\u00eda llevado mucho peor, sin hormonas que me arropen, y a\u00fan encima ajena a mi propio cuerpo.<\/span><\/p>\n

Recuerdo la plenitud de mi coraz\u00f3n expandi\u00e9ndose, creciendo, llevando cada recoveco de mi cuerpo, de mis venas, de mi ser. Ha sido tanto lo que me has dado y lo que has dejado en m\u00ed. Muchas gracias por toda esta experiencia, por toda esta aventura, este aprendizaje que nunca acaba. S\u00ed, con un punto oscuro, pero ba\u00f1ado del amor m\u00e1s puro, m\u00e1s incondicional. S\u00f3lo puedo darte las gracias por haber venido a nosotros, el tiempo justo para ense\u00f1arme tanto.<\/span><\/p>\n

Es dif\u00edcil explicar un postparto sin beb\u00e9, sin ti. Es un c\u00famulo de sensaciones profundas muy intensas… Nadie te trae flores, o te da la enhorabuena, o te alienta por el trabajo duro. Todo el entorno esta lleno de miradas tristes o perdidas que no saben muy bien como actuar. Pero tambi\u00e9n de miradas compasivas y compa\u00f1eras que saben que con un abrazo y un estar ah\u00ed bastan, gracias a todas.<\/span><\/p>\n

No recuerdo muchas l\u00e1grimas en este camino. Pero ahora, que estar\u00edas a punto de nacer, todo revive, todo reaparece. Te echo m\u00e1s de menos que nunca. Me doy cuenta que al perderte con 3 meses, a nivel psicol\u00f3gico, todav\u00eda faltar\u00edan 6 meses para que hubieses nacido. Esos que se asoman cada noche en mi subconsciente, que me hacen estar aqu\u00ed a las 5 de la ma\u00f1ana. Levantarme y ponerme, al fin, a escribirte mi \u00faltimo relato sobre tu paso por mi vida (que no el \u00faltimo de mis pensamientos o de mi amor por ti, que es y ser\u00e1 infinito), tras unas cuantas horas sin dormir. Uno de los muchos desvelos de este supuesto 8\u00ba mes de embarazo. Uno de los muchos de estos d\u00edas, cada noche, todas ellas, necesito ir al ba\u00f1o, como m\u00ednimo una vez, sue\u00f1os que desconciertan, parece que todav\u00eda hay mucho subconsciente que limpiar… Pero yo sigo, con mi embarazo subliminal, sola, pr\u00e1cticamente en silencio, nadie me entiende y casi nadie lo sabe.<\/span>
\n Es normal, es otra parte del duelo, un paso m\u00e1s, el definitivo, tu nacimiento. Me imagino que a partir de aqu\u00ed ser\u00e1n aniversarios: de cuando te perdimos, de cuando deber\u00edas haber nacido, y suposiciones infinitas de c\u00f3mo ser\u00edas, la edad que tendr\u00edas, qu\u00e9 te gustar\u00eda… En fin…<\/span><\/p>\n

Sentimos que eras ni\u00f1a. Esta vez no s\u00f3lo yo. Tu t\u00eda Caro que tambi\u00e9n es tu madrina y Babi. En el momento en que te perdimos (y mucho antes en realidad) estabamos pensando en tu nombre: \u201cMaruxa\u201d. Es un nombre que me encanta, que me transporta a las ra\u00edces m\u00e1s profundas y a\u00f1oradas da minha Terra, y adem\u00e1s el \u00fanico nombre de ni\u00f1a que existe tanto en galego como en esloveno. Por tanto tuve mucho recelo en llamarte as\u00ed. Recuerdo querer preparar una cajita con tus cosas y decirle a Papi \u201cpero que nombre le pongo. Beb\u00e9 suena tan poco personal\u201d \u201cMaruxa\u201d dijo \u00e9l. \u201cNooo, \u00bfMaruxa?\u201d Es como gastar el nombre en algo que no lleva a ning\u00fan sitio. Suena tan mal ahora que lo expreso… Tard\u00e9 tiempo en llamarte por tu nombre, unos meses, en entender que necesito que tengas nombre, en darte la identidad que te mereces, que ser\u00e1s recordada, y el nombre utilizado, independientemente de que est\u00e9s conmigo o no. Ha sido siempre Maruxa, mi Maruxi\u00f1a querida, mi regalito del Universo.<\/span><\/p>\n

Justamente hoy, que estamos a 11 de Noviembre, seguramente estar\u00edas en nuestros brazos. No es algo planeado, han salido las cosas as\u00ed, para que acabe este relato. La fecha estimada era el 17 de Noviembre, y tus hermanos han nacido una semana antes de tal fecha. Asi que a d\u00eda 11, probablemente, te tendr\u00eda toda desnudita en mis bracitos, achuch\u00e1ndote sin parar. Enamor\u00e1ndome, enamor\u00e1ndote con cada mirada, con cada caricia, con cada arrullo, observando cada mini pedacito dee tu peque\u00f1o cuerpito, oli\u00e9ndote (mmmmhhhh!)… con tantas peque\u00f1as y sutiles cosas m\u00e1gicas que pasan tras la bendici\u00f3n de un nacimiento respetuoso de un beb\u00e9 sano a t\u00e9rmino. El poder de la mujer, el empoderamiento, la consciencia de la grandeza de parir, as\u00ed, salvaje. El acto m\u00e1s sagrado y puro que jam\u00e1s experimente. Entre nosotras ha sido distinto, a tenido mucho poder y ha sido tan especial como cualquiera, pero sigo ech\u00e1dote de menos. Me sigo perdiendo en mis propios pensamientos, a veces incluso en mi tristeza y en la soledad que me lleva, en la pena al ver una ni\u00f1ita peque\u00f1ita que revolotea a mi alrededor, entre amigos, en el parque, en el supermercado… Ah\u00ed podr\u00edas haber estado t\u00fa, junto a m\u00ed… En la mujer embarayada de lo que yo deber\u00eda estar, sobre todo de la que est\u00e1 del tercero, como t\u00fa.<\/span><\/p>\n

Hay momentos que los miedos me invaden, miedos \u00bfIrracionales? \u00bfIrreales? \u00bflocos? Tengo tan presente la maternidad. Me llama desde cada poro. Noto como la inocencia me ha abandonado, al igual que t\u00fa. Toda esa ilusi\u00f3n ahora est\u00e1 salpicada de oscuridad, de millones de \u00bfY si? \u00bfTendr\u00eda un parto en casa ahora? \u00bfTendr\u00eda tiempo mi matrona? Tanta suerte en todos los partos no puede haber… \u00bfMe tocar\u00e1 ahora un parto prematuro? \u00bfUna ces\u00e1rea? \u00bfUn hospital? \u00bfPodr\u00e9 tener un hijo que llegue sano a t\u00e9rmino? \u00bfC\u00f3mo vivir\u00e9 el embarazo? \u00bfSer\u00eda duro? \u00bfLleno de miedos? \u00bfC\u00f3mo afectar\u00eda eso al desarrollo f\u00edsico de mi beb\u00e9? \u00bfY la carga emocional que pondr\u00eda en \u00e9l con toda esta pesadez? \u00bfSe la merece? \u00bfEstoy siendo egoista?<\/span><\/p>\n

Las ganas de ser madre me invaden constantemente, me obsesionan, me abruman y me entristecen. Pap\u00e1 no quiere otro hijo, no puedo imaginarme que este sea el final, que me quede con estas ganas, y que est\u00e1 sea mi \u00faltima experiencia con la maternidad. \u00bfDe verdad, \u00e9sta? \u00bfAs\u00ed van a acabar las cosas? S\u00e9 que queda tiempo, que no me tengo que desesperar, que a\u00fan queda mucha vida por delante y nunca se sabe… todo lo s\u00e9… Pero me sigues faltando, y la raz\u00f3n no calma mi esp\u00edritu, s\u00f3lo lo cansa….<\/span><\/p>\n

Gracias por haberme ense\u00f1ado tanto, por haberme ayudado a ser mejor persona, m\u00e1s compasiva y a expander mi coraz\u00f3n. Gracias por estar ah\u00ed con mis dem\u00e1s \u00e1ngeles, cuid\u00e1ndonos, gui\u00e1ndonos y protegi\u00e9ndonos. Gracias por haber existido, y por estar. Gracias.<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Cuando habr\u00eda sido el d\u00eda de su nacimiento? Hoy? Hace una semana? La semana que viene? De lo que estamos seguras es de que habr\u00eda nacido con el mismo amor y respeto con el que se despidi\u00f3. Tercera parte de la historia de un beb\u00e9 que vivi\u00f3 fugazmente, de la que pod\u00e9is leer tambi\u00e9n este\u2026 Read More »<\/a><\/span><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":798,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[37,3],"tags":[71,74,62],"class_list":["post-1269","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-postparto-y-lactancia","category-testimonios","tag-aborto","tag-duelo-perinatal","tag-posparto"],"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/lunadebrigantia.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1269","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"http:\/\/lunadebrigantia.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"http:\/\/lunadebrigantia.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/lunadebrigantia.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/lunadebrigantia.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1269"}],"version-history":[{"count":6,"href":"http:\/\/lunadebrigantia.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1269\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":1275,"href":"http:\/\/lunadebrigantia.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1269\/revisions\/1275"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/lunadebrigantia.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media\/798"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/lunadebrigantia.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1269"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"http:\/\/lunadebrigantia.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1269"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"http:\/\/lunadebrigantia.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1269"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}